ach so, einer gleich noch hinterher:
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben, sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..."
Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
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Ich finde der Sinn von Witzen ist es nicht so intelligent wie möglich zu klingen, sondern so viele Leute wie möglich zum lachen zu bringen.
Also:
Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im Zug. Das Licht ist kaputt und der Zug fährt in einen Tunnel. Als der Zug aus dem Tunnel rausfährt reibt sich der Holländer die Backe.
Die Blondine denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Nonne angegrabscht und sie hat ihm eine gescheuert."
Die Nonne denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Blondine angefasst und die hat ihm eine gescheuert."
Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat bestimmt die Bondine angefasst, die hat gedacht ich war es und het mir eine gescheuert."
Der Deutsche denkt sich: "hehe... im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder aufs Maul."
Also:
Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im Zug. Das Licht ist kaputt und der Zug fährt in einen Tunnel. Als der Zug aus dem Tunnel rausfährt reibt sich der Holländer die Backe.
Die Blondine denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Nonne angegrabscht und sie hat ihm eine gescheuert."
Die Nonne denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Blondine angefasst und die hat ihm eine gescheuert."
Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat bestimmt die Bondine angefasst, die hat gedacht ich war es und het mir eine gescheuert."
Der Deutsche denkt sich: "hehe... im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder aufs Maul."
Ruf mich an!!
Meine Nummer steht im Telefonbuch
Meine Nummer steht im Telefonbuch
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@beerli: hm, ja die witze von dir sind aber ehrlich gesagt auch nich so der burner. lieber ordinär und lustich als unpubertär und nicht-so-lustig ;D
ok ich hab auch einen:
kommt ein mann in ne kneipe, bestellt ein normales bier und ein bier in nem schnapsglas. der wirt wundert sich über die seltsame bestellung, kommt dem aber nach. als er dann serviert, zieht der besucher einen ca. 30 cm großen mann aus seiner jackentasche. der kleine mann setzt sich auf die thekenkante, die beiden stoßen an und trinken gemütlich ihr bier. der vollkommen verwirrte wirt fragt daruafhin denn großen mann:
"ööhm, sag mal, wen oder was hast du denn da eben aus der hosentasche gezogen??!"
der kleine mann antwortet: "gestatten, martin r. simmel, ich bin schriftsteller. vielleicht haben sie schon von mir gelesen."
der wirt zum großen mann: "hö?? wie geht das denn??"
großer mann: "da vorne an der ecke steht ne gute fee, die erfüllt einem jeden wunsch."
der wirt stürzt aus seinem gasthaus, rennt zu der stelle und dort steht tatsächlich eine gute fee. der wirt kann es nicht fassen und brüllt:
"ich wünsche mir eine millionen in kleinen scheinen!!"
die fee bestätigt seinen wunsch und *zisch* hält er einige kleine schweine in der form von melonenscheiben in der hand. entzürnt beschimpft er die fee und rennt in seinen laden zurück, wo er den mann zur rede stellt.
"man, ich wollte 1 million in kleinen scheinen und nicht eine melone in kleinen schweinen!!"
der große mann: "das hättest du dir ja auch denken können du trottel. oder denkst du ich wünsche mir einen 30cm großen simmel???"
ok ich hab auch einen:
kommt ein mann in ne kneipe, bestellt ein normales bier und ein bier in nem schnapsglas. der wirt wundert sich über die seltsame bestellung, kommt dem aber nach. als er dann serviert, zieht der besucher einen ca. 30 cm großen mann aus seiner jackentasche. der kleine mann setzt sich auf die thekenkante, die beiden stoßen an und trinken gemütlich ihr bier. der vollkommen verwirrte wirt fragt daruafhin denn großen mann:
"ööhm, sag mal, wen oder was hast du denn da eben aus der hosentasche gezogen??!"
der kleine mann antwortet: "gestatten, martin r. simmel, ich bin schriftsteller. vielleicht haben sie schon von mir gelesen."
der wirt zum großen mann: "hö?? wie geht das denn??"
großer mann: "da vorne an der ecke steht ne gute fee, die erfüllt einem jeden wunsch."
der wirt stürzt aus seinem gasthaus, rennt zu der stelle und dort steht tatsächlich eine gute fee. der wirt kann es nicht fassen und brüllt:
"ich wünsche mir eine millionen in kleinen scheinen!!"
die fee bestätigt seinen wunsch und *zisch* hält er einige kleine schweine in der form von melonenscheiben in der hand. entzürnt beschimpft er die fee und rennt in seinen laden zurück, wo er den mann zur rede stellt.
"man, ich wollte 1 million in kleinen scheinen und nicht eine melone in kleinen schweinen!!"
der große mann: "das hättest du dir ja auch denken können du trottel. oder denkst du ich wünsche mir einen 30cm großen simmel???"
bash.pilgerer.org hat geschrieben:<Arti> Wir sind die Borg. Widerstand ist Spannung durch Stromstärke.
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so nun meine flachwitze:
was steht auf dem grabstein einer putzfrau?
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sie kehrt nie wieder
wie heisst ne eskimonutte?
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frostituierte
was macht ne schwangere eskimofrau auf ner eisscholle?
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abtreiben
was haben n schäferhund und n kurzsichtiger gynäkologe gemeinsam?
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feuchte nase
was ist das gegenteil reformhaus?
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hirsch hinterm haus
und das gegenteil von cabaré (hoffentlich schreibt man das so)
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nesquik hirsch
und das gegenteil von frühlingserwachen?
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spät rechts einschlafen
so das warn meine....super oder?
was steht auf dem grabstein einer putzfrau?
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sie kehrt nie wieder
wie heisst ne eskimonutte?
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frostituierte
was macht ne schwangere eskimofrau auf ner eisscholle?
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abtreiben
was haben n schäferhund und n kurzsichtiger gynäkologe gemeinsam?
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was ist das gegenteil reformhaus?
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hirsch hinterm haus
und das gegenteil von cabaré (hoffentlich schreibt man das so)
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nesquik hirsch
und das gegenteil von frühlingserwachen?
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spät rechts einschlafen
so das warn meine....super oder?
Hardcore will never die
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Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik."
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zur Zeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause.Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
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Die Ehefrau eines Häftlings beschwert sich beim Gefängnisdirektor: "Geben Sie meinem Mann doch leichtere Arbeit in Ihrer Anstalt. Er ist schon ganz abgemagert ..." Nachdem der Direktor die Unterlagen überprüft hat: "Also eine noch Leichtere gibt's wohl kaum: er verteilt hier nur die Briefe..."
"Das ist nicht wahr ! Mir hat er gesagt er muss jede Nacht einen Tunnel graben !!!"
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zur Zeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause.Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
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Die Ehefrau eines Häftlings beschwert sich beim Gefängnisdirektor: "Geben Sie meinem Mann doch leichtere Arbeit in Ihrer Anstalt. Er ist schon ganz abgemagert ..." Nachdem der Direktor die Unterlagen überprüft hat: "Also eine noch Leichtere gibt's wohl kaum: er verteilt hier nur die Briefe..."
"Das ist nicht wahr ! Mir hat er gesagt er muss jede Nacht einen Tunnel graben !!!"
59
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort...
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Augenblick läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort...
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort...
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Augenblick läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort...
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
60
de karlheinz.
karlheinz sitzt mit seinen 2 kollegen abends zusammen und spielen skat. sacht de karlheinz "ich kenn de Jean Reno!".
die kollegen "ja ne karlheinz ist klar.
"doch doch ich kenn den. ich wette mit euch.
sie beschließen eine wette. sie fahren nach frankreich und wenn de Jean Reno den karlheinz erkennt zahlen sie alle reisekosten.
ne woche später fliegen sie nach frankreich. angekommen geht de karlheinz vom flughafen direkt auf ein haus zu und klingelt. Jean Reno öffnet die tür und sagt "karlheinz mein freund. du hier. komm rein und wir trinken einen wein." die beiden freunde schauen verwundert und geben sich ab alles bezahlen zu müssen.
ne woch später wieder beim skat sacht de karlheinz "ich kenn den george bush!"
"ja karheinz ist klar."
"doch doch ich kennn den george bush"
sie machen wieder die wette.
ne woche später fliegen sie gemeinsam nach amerika. als sie in washington ankommen gehen sie zum weißen haus. ein fenster öffnet sich und george bush ruft "karlheinz my friend. komm in.
die freunde sind total verwirrt. sie zahlen wieder alles.
wieder beim skat
"ich kenn den papst"
"karlheinz ist klar. Jean Reno kann man kennen und george bush geht ja auch noch aber nicht den papst.
"doch doch ich kenn den papst."
sie wetten wieder um die kompletten reisekosten.
sie fliegen zum petersplatz und der papst hält gerade eine messe. karlheinz schlängelt sich durch die menge und steht vor der bühne.
sagt der papst "karlheinz mein freund. komm rauf zu mr.
karlheinz geht rauf zu ihm und beide trinken wein und essen obladen. der papst muss sich wieder um seine jünger kümmern und de karlheinz will wider zu seinen freunden. er sucht sie und findet beide phnmächtig am boden. er weckt seinen kumpel und fragt was passiert sei.
sacht esin freund "das du de Jean Reno kennst ist ok auch das du den george bush kennst ist ok. papst ist schon hart nur als eben die gruppe japaner kam und mich fragten wer der mann mit dem hut nebern karlheinz ist setzte es aus".
karlheinz sitzt mit seinen 2 kollegen abends zusammen und spielen skat. sacht de karlheinz "ich kenn de Jean Reno!".
die kollegen "ja ne karlheinz ist klar.
"doch doch ich kenn den. ich wette mit euch.
sie beschließen eine wette. sie fahren nach frankreich und wenn de Jean Reno den karlheinz erkennt zahlen sie alle reisekosten.
ne woche später fliegen sie nach frankreich. angekommen geht de karlheinz vom flughafen direkt auf ein haus zu und klingelt. Jean Reno öffnet die tür und sagt "karlheinz mein freund. du hier. komm rein und wir trinken einen wein." die beiden freunde schauen verwundert und geben sich ab alles bezahlen zu müssen.
ne woch später wieder beim skat sacht de karlheinz "ich kenn den george bush!"
"ja karheinz ist klar."
"doch doch ich kennn den george bush"
sie machen wieder die wette.
ne woche später fliegen sie gemeinsam nach amerika. als sie in washington ankommen gehen sie zum weißen haus. ein fenster öffnet sich und george bush ruft "karlheinz my friend. komm in.
die freunde sind total verwirrt. sie zahlen wieder alles.
wieder beim skat
"ich kenn den papst"
"karlheinz ist klar. Jean Reno kann man kennen und george bush geht ja auch noch aber nicht den papst.
"doch doch ich kenn den papst."
sie wetten wieder um die kompletten reisekosten.
sie fliegen zum petersplatz und der papst hält gerade eine messe. karlheinz schlängelt sich durch die menge und steht vor der bühne.
sagt der papst "karlheinz mein freund. komm rauf zu mr.
karlheinz geht rauf zu ihm und beide trinken wein und essen obladen. der papst muss sich wieder um seine jünger kümmern und de karlheinz will wider zu seinen freunden. er sucht sie und findet beide phnmächtig am boden. er weckt seinen kumpel und fragt was passiert sei.
sacht esin freund "das du de Jean Reno kennst ist ok auch das du den george bush kennst ist ok. papst ist schon hart nur als eben die gruppe japaner kam und mich fragten wer der mann mit dem hut nebern karlheinz ist setzte es aus".
SAVE THE GOON DOCKS
61
Also der ist gut.....
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: 'Liebling, würdest Du mir einen blasen?' Sie entsetzt: 'Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!' Er: 'Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?' Sie: 'Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?' Er: 'Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!' Sie: 'Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!' Er: 'Freilich kannst Du... Bitte...' Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: 'Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: 'Liebling, würdest Du mir einen blasen?' Sie entsetzt: 'Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!' Er: 'Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?' Sie: 'Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?' Er: 'Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!' Sie: 'Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!' Er: 'Freilich kannst Du... Bitte...' Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: 'Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen
64
Kommt ein LKW voll beladen mit Pinguinen an einen Grenzübergang. Der Zollbeamte meint zu dem LKW-Fahrer: "Die Pinguine würde ich aber in den Zoo bringen ...".
Einen Tag später kommt der LKW wieder an, diesmal haben die Pinguine Sonnenbrillen an. Der Zollbeamte wundert sich, bevor er jedoch etwas fragen kann, erklärt der LKW-Fahrer: "Gestern war ich mit den Tieren im Zoo, heute geht's ab an den Strand!"
Einen Tag später kommt der LKW wieder an, diesmal haben die Pinguine Sonnenbrillen an. Der Zollbeamte wundert sich, bevor er jedoch etwas fragen kann, erklärt der LKW-Fahrer: "Gestern war ich mit den Tieren im Zoo, heute geht's ab an den Strand!"
Ich habe keine Signatur!
65
A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak.
After mass he asked the monsignor how he had done.
The monsignor replied,"When I am worried about getting nervous on the
pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get
nervous, I take a sip."
So next Sunday he took the monsignor's advice.
At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink.He
proceeded to talk up a storm.
Upon his return to his office after mass, he found the following note on
the door:
1. Sip the Vodka, don't gulp.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey,he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J. C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as
daddy, junior and the spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock andknocked off his donkey, don't say
he was stoned off his ass.
10. We do not refer to the cross as the "Big T."
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said,"Take this
and eat it for it is my body." He did not say, "Eat me"
12. The Virgin Mary is not called,"Mary with the Cherry,"
13. The recommended grace before a meal is not: Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, yeah God.
14. Next Sunday there will be a taffy pulling contest at St.Peter's,
not a peter pulling contest at St.Taffy's
66
In Falludscha is ab 20:00 Uhr Ausgangssperre und die amerikanischen G.I´s sind angehalten scharf zu schießen wenn sie einen Iraker sehen der dagegen verstößt. Um 19:30 wird ein Iraker auf offener Straße von einem G.I. erschoßen. Als ihn sein Vorgesetzter fragt, wieso er denn den Iraker erschoßen hätte, es wäre doch erst halb 8, da sagte der Soldat: "Ich weiß wo der typ wohnt, das schafft der nie in einer halben Stunde.
Peter ist bei Karl zu Besuch. karl sagt zu ihm: "du geh ma Hoch und hol meine Hausschuhe von Oben" Oben angekommen trifft er Karl´s Zwillingstöchter. Peter sagt zu Ihnen:"Euer Vater hat mir gesagt ich soll euch beide mal so richtig durchnehmen": Wie aus einem Mund sagen Beide:" Das glaubst du doch selber nicht, du Sau." "Doch ich beweis es euch antwortet Peter und Ruft runter:"Beide?" Krl brüllt hoch "Ja natürlich beide!!!"
Peter ist bei Karl zu Besuch. karl sagt zu ihm: "du geh ma Hoch und hol meine Hausschuhe von Oben" Oben angekommen trifft er Karl´s Zwillingstöchter. Peter sagt zu Ihnen:"Euer Vater hat mir gesagt ich soll euch beide mal so richtig durchnehmen": Wie aus einem Mund sagen Beide:" Das glaubst du doch selber nicht, du Sau." "Doch ich beweis es euch antwortet Peter und Ruft runter:"Beide?" Krl brüllt hoch "Ja natürlich beide!!!"
I need a purpose, I need a reason, I need to know if there´s trophy and meaning to all we lose and all we fight for, to all of our loves and our wars
69
mit neuem Ende
Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei
der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im
Schrank während die
beiden dem Liebesvergnügen nachgehen.
Überraschend kommt der Ehemann nach Hause und die
Frau versteckt
den Liebhaber auch im Schrank.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es noch einmal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 500
In den darauf folgenden Tagen sagt der Vater zum
Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde
betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Du gehst
in die Kirche zum
Beichten.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
Ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiß!!!!
Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei
der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im
Schrank während die
beiden dem Liebesvergnügen nachgehen.
Überraschend kommt der Ehemann nach Hause und die
Frau versteckt
den Liebhaber auch im Schrank.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es noch einmal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 500
In den darauf folgenden Tagen sagt der Vater zum
Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde
betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Du gehst
in die Kirche zum
Beichten.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
Ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiß!!!!
yo bitchin...
70
Zwar nich direkt nen Witz aber trotzdem immer wieder lustig obwohls auch schon alt is!! 
Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogledie Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als gaznes.
Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogledie Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als gaznes.
Ich habe keine Signatur!
72
jap, des hab ich such schon im I-Net gesehen. So nen Text hatten wir mal im Deutsch Unterricht und laut dem Text können 3 Buchstäbige Wörter nicht verändert werden, jedoch standt dort anstatt "MIT" "MTI". Naja gleich mal reklamiert aber naja mti überliest man, ausser wie ich, man kennt nen internet kumpel der sich mti nennt 
73
Zwei kleine jungen finden 50 Euro auf der
Strasse, fragt der eine den anderen:"Was
machen wir mit 50 Euro?
Der andere :" Ach, wir gehen in denn Puff"
Gesagt getan, die beiden kommen zum Puff und
klingeln. Eine ältere dicke Mutti macht die
Tür auf und fragt die beiden was sie hier
wollen.
Einer der zwei streckt den Arm mit den 50
Euro nach oben und sagt: "Wir hätten gerne
für 50 Euro gebumst!"
Die Puffmutti nimmt die 50 Euro steckt sie in
die Bluse und versohlt den beiden kräftig den
Hintern. Die beiden laufen heulend die
Strasse entlang bis einer zum anderen sagt:
"Stop bleib mal stehen. Wir haben aber noch
mal Glück gehabt."
Der andere fragt "wieso?"
Darauf der Freund "stell dir mal vor wir
hätten 100 Euro gefunden die alte hätte uns
tot gebumst."
Strasse, fragt der eine den anderen:"Was
machen wir mit 50 Euro?
Der andere :" Ach, wir gehen in denn Puff"
Gesagt getan, die beiden kommen zum Puff und
klingeln. Eine ältere dicke Mutti macht die
Tür auf und fragt die beiden was sie hier
wollen.
Einer der zwei streckt den Arm mit den 50
Euro nach oben und sagt: "Wir hätten gerne
für 50 Euro gebumst!"
Die Puffmutti nimmt die 50 Euro steckt sie in
die Bluse und versohlt den beiden kräftig den
Hintern. Die beiden laufen heulend die
Strasse entlang bis einer zum anderen sagt:
"Stop bleib mal stehen. Wir haben aber noch
mal Glück gehabt."
Der andere fragt "wieso?"
Darauf der Freund "stell dir mal vor wir
hätten 100 Euro gefunden die alte hätte uns
tot gebumst."
Ich habe keine Signatur!
74
Im Plegeheim....... wird anlässlich seines 100.
geburtstag ein Herr für einen
bericht in der lokalzeitung
interviewt.
Reporter: wie fühlen sie sich
in ihrem alter und in dieser
umgebung?
greis: danke sehr gut
reporter: wie siehts mit ihrem
tagesablauf hier drinne aus?
greis: morgens erstnmal
pissen!
reporter:und? keine
probleme?
greis: ach wo! harter strahl
kein brennen, gesunde farbe!
reporter: und dann?
greis: Stuhlgang!
reporter: irgendwelche
beschwerde?
greis: keine spur,
ausreichend druck, kein blut,
ganz normale
darmentleerung!
reporter: wie geht es denn
weiter!?
greis: dann stehe ich auf
geburtstag ein Herr für einen
bericht in der lokalzeitung
interviewt.
Reporter: wie fühlen sie sich
in ihrem alter und in dieser
umgebung?
greis: danke sehr gut
reporter: wie siehts mit ihrem
tagesablauf hier drinne aus?
greis: morgens erstnmal
pissen!
reporter:und? keine
probleme?
greis: ach wo! harter strahl
kein brennen, gesunde farbe!
reporter: und dann?
greis: Stuhlgang!
reporter: irgendwelche
beschwerde?
greis: keine spur,
ausreichend druck, kein blut,
ganz normale
darmentleerung!
reporter: wie geht es denn
weiter!?
greis: dann stehe ich auf
Ich habe keine Signatur!
